ZZZZ
Slusam neku zbirku pjesama Nicki Mnaj i kontam kako znam sve. Zavoljela sam njene pjesme davno, jos u osnovnoj. To je nesto moje u cemu uzivam sama, tesko je naci jos nekoga ko voli stranu muziku, pa strani rep, pa specificno nju. Msm Aida na stranu, ona je daleeeeeeko od fana. Ona je sramota haha ne zna 5 pjesama i kaze fan. I zato sam uvijek zeljela da se interesujem za ono sto je on volio. Njegovog omiljenog pjevaca, bar onog sto sam podnosila. Mami sam pustala neke stare pjesme, Dinu Merlina, Galiju itd i naravno naidje on ko po zlu. Nez da li mogu reci da uzivam u Colinim pjesmama kao sto sam prije. Nose i uvijek ce nositi neku vrstu boli i praznine. Neke ce me ubijati u pojam, one o njoj. A u nekim cu uvijek pronalaziti tugu i lazi, osim u naslovu. Ljubav je samo rijec i nista vise. Uvijek sam znala da ce me takav kraj cekati jer znam kakvi su ljudi i da se ne mogu praviti posteni dugo. Nakon godinu i najbolji lazov izbugi volju da laze. Uvijek ovi moji blogovi zvuce glupo i mrzovoljno nakon veze. Ali su istina. Istina ne zvuci uvijek kako mi zelimo da zvuci. Pisem jer nemam sta drugo. Zatvorena sam u kuci bez mobitela. Polahko ludim ali nekako je i oslobadjajuce. Nisa za mobitelom puno tugovala. Obicno bih vise plakala za igubljenim slikama. Cak sam htjela da ga pitam da mi posalje. Ali nisam. Znam sta radim. Bolit ce me imati nase slike. Tako da je ovo u jednu rukui neki dar od boga. Samo on zna na sta sam sve bila spremna za ljubav za koju sam mislila da je prava. Pitam se hocu li ikada naci nekoga za im umirem. Osobu koja je iskrena, odana, najbolji drug, ne laze, ne krsi obecanja, i voli me makar koliko ja njega. Valjda je previse to sto trazim. Tu sigurnost da me osoba nece izdati. Zamisli neko ti kaze na prvom si mjestu a sve ti kaze zadnjoj. Nezrele osobe nisu spremne na timski rad. Ja sam cak mislila da sam ja takva jer sam odrasla sama, ali tek sad vidim da takve stvari nemoaju veze. Neka veze ni odgoj ni okruzenje. Bila sam okruzena svakakvim ljudima. Lazovima, cak i lopovima. Ljudima koji su me ponizavali, neodgojenom djecom koja su me pljuvala doslovno pa sam i ja njih. Sve je to bilo davno davno. Pitam se gdje su sada oni. Jesu li prezivjeli surovu realnost sa tim stavom. Ali uvijek imas izbor. Uvijek mozes odluciti za sebe da i je taj nacin zivota uredu ili ne. Gadilo mi se kod njega sto nije bio u stanju vidjeti sta je dobro a sta ne i jos vaznije reagovati na pravi nacin. Gledam svoju realnost i njegovu. Ko je on? Njegovo ime je na papiru ali njega blate ko da je prosjek na ulici. Ko sam ja? Trenutno niko bitan. Ali mene ljudi u svoja usta ne smiju uzeti. Interesantno je. Nije to nikakav status novcani. To su standardi na koje sam se sama uzdigla. Nikada ljudima nisam prijetila. Nisam morala. Znali su ko sam i da se ne zajebavam kad ih samo pogledam. Dobila sam naziv Undertaker sa razlogom. Ljudi me zovu osvetoljubivom jer ne dam na sebe. Hajd ok. Bilo je vremena kada sam dala na sebe. Tu slabost prepisujem tome sto nisam imala oca kod kojeg cu otici i reci neko me zeza. Medjutim, u srednjoj skoli, vec nisam trenirala karate ni nista drugo, nisam imala zastitnika i bila sam osjetljiva. Moj stav prema tome, samo jedan klik u mozgu je promjenio sve. Pocela sam trenirati. Nije se odmah primjetilo, ali primjetila sam ja na sebi. Ne govorimo ovdje o mrsanju vec misicima. Dok sam cekala bus mnogo puta sam primjecivala da me neko prati i cak me zaustavio par puta da pita koliko je sati. S obzirom da sam imala samo 16god protiv odraslog covjeka pocela sam nositi cakiju u skolu. Plus trenirala sam, znala sam da mogu sve koji su me u srednjoj zajebavali izbrisati sa lice zemlje u trenu. Ali nisam. Nisam nikada izvuckla cakiju ni na koga. Niti sam se fizicki potukla da se odbranim od ruznih komentara. I zato me frustrira kad cujem da sam osvetoljubiva. Samo ja znam kako je kad odes plakati u wc jer te zezaju, a imas opciju da to zavrsis u trenu. To je snaga. Oduprijeti se onom sto zaista zelis da uradis. Fazon je, ti sto su me zezali da nemam kose (istanjila se bila upravo od stresa od njih), su danas procelavi, sa samo 24 godine. Do 30te nece imati nista. Taj slucaj nje bio moj da dijelim pravdu. Poenta price je, ni sada, ni njoj ni njemu nemam potrebu da se svetim. Znam kako te stvari idu. Gledala sam neprijatelje kako ih lomi zivot. Gledat cu i njih. Mene ce pak lomiti moje srce i to je dosta. Ali isto tako znam da je moja svrha puno veca nego da samo lijecim jadne muskarce koji nemaju pojma o zivotu i da im pokazujem sta zivot moze i treba biti. Vec duze vrijeme imam osjecaj da cu zavrsiti sama. Prije mi je to zvucalo strasno. Kako godine prolaze sve mi vise ima smisla. Kada sam prvi put cula da je Angelina Jolie usvojila djecu bio mi je sok i nesto novo. Sto sam starija to vise imam zelju pruziti dom i obrazovanje onima koji su samim rodjenjem izgubili sansu za dobrim zivotom. I znam da je strasno. Nikada ne znas da li ce pobijediti tudja genetika ili tvoj odgoj. Ali na tebi je da probas. Gledajuci sta trudnoca uradi od zena nisam bas luda za tim. Znam da je normalno, ali ne interesuje me. Nemam nista protiv radjanja svog djeteta osim sto ne zelim uopste dati muskarcu tu moc da ostane u mom zivotu i nervira me i nakon raskida braka. Da posjecuje dijete i puni mu glavu muskim glupostima. Prvo uopste ne vjerujem u razvode. Sanjar sam u tom pogledu. Vjerujem da je prstem na ruci za uvijek ali znam da nije. Niko mi ne bi povjerovao ali u dusi ja sam teski romanticar. Zudim za tom ljubavi gdje jedno drugo drzimo na dlanu kao pahuljicu snijega i stavili bi ruku u frizer samo da se pahuljica ne istopi. A moje dosadasnje ljubavi su vise kao ja sam kugla od stakla nemoj da ti ispadnem i oni namjerno bace jer su glupi muskarci i misle da je lopta za igranje. Eto bolji opis jos nisam cula. Zudim za romantikom. Gdje vas je strah uzeti se za ruke prvi put i poljubit se. Gdje nema muske arogantnosti i napadnosti. Gdje musko ne misli jao pola metra mi je ja sam bog. Da je makar istina haha. Tesko je naci muskarca danas koji ima staru dusu tj old soul. Znam da ima bolji prevod. Tesko je naci momka za duge setnje, piknike, koji ce prolaziti pored livade cvijeca, ubrati jedan i dati ti ga. Tolike sitnice. Danas momci drze nargilu pa su im ruke pretrpane. Ne fkt. Gdje god odes u jednoj ruci nargila, u drugoj mobitel u koji bleji. Sam il ne sam, on prica s curama preko badooa koje su obicno bezveze dok sigurno bar jedna sjedi blizu njega koja bi mu zapala za oko da ne gleda mobitel. Danas nema fino obrijanih momaka sa finom kosom, fino obucenih. I da naglasim koji ne sjede ko papci izvaljeni u polulezecem polozaju. Uvijek mi se to gadilo i zamisli da neko ne moze to da promjeni. Papak. A i papucar, dobro mu rekose. Jer papucar je covjek koji na izgled radi sve sto cura hoce. U realnosti to nije tako. A vidis, mozda je onaj debil htio da ne bude papucar....cccccccc. Zato je mozda sve kontrirao. be as it may bmk. Taj dio zivota je za mene izgubljen. Nestao je zajedno sa telefonom. Bilo bi fino da se bol i uspomene mogu izbrisati lahko ko slike. Uvijek sam se divila sposobnosti muskaraca da zaborave sve. Prokleta sam dobrim sjecanjem. U neku ruku karantin mi super dosao. u drugu samo cekam da se zavrsi. Da imam priliku izlaziti i manje misliti na sve. I mozda..ko zna..promjeniti broj. Treba mi badoo haha. Msm zvuci usrano. Imam desetine momaka koji cekaju na red. Ali ne zelim to. Da mi je nesto...sucks to say..ali ko sa njim. Neki iznenadni susret. Nesto o cemu vrijedi pricati. Tesko je. Tesko je biti zensko u ovo doba. Zapravo nije. Tesko je biti zensko za moralnim vrijednostima u ovo doba. A biti zensko je lahko, lahko je izvuci pare od muskaraca. Ili ako si picka grebat se curi za nargile. To su prave sponzoruse. Muskarci. Bivsi mi je sponza i po. To muskarca nije vidjelo. Gadi mi se to ponasanje. Umjesto on da me iznenadi, da casti, zaboga on radi. Poznato je ni iz zatvorene ruke ni u zatvorenu ruku. Gledajuci ovako, vidim svoje greske. Nisam bezgrijesna. Moja greska je moja ljubav. Boli to izgovoriti napokon mirno. Neko ko ima 2 kompjutera, 2 tva i laptop, spravu za vjezbanje, 2 gitare itd itd nema pravo reci nemam para. Ima se nego guzica nece nicega da se odrekne. Ni hranjenja macki. Slusaj Z jebem te glupu u usta. Naplatit ces ovaj dug, parama ili sakama. E vidis, osvjetoljubivost neko bi rekao Ne. Uzimam nazad ono sto je moje. Sta ce se prodati za to me ne interesuje. Koliko ce macki umrijeti. Koliko ce puta da se pjehe ode kuci a ne taksijem. Nisam vise ona stara. Nisam zaljubljena. Ljubav te cini slijepim. To bih ja od svih ljudi trebala da znam. Nikom ovo ne pisem da cita. Samo sebi. Postoji razlog zasto ja trazim 4 hiljade za prsten. Htjela sam vidjeti da li je osoba spremna ili zaraditi ili odreci se stvari. I na kraju sva prazna prica o tetovazi, prodaji gitara i slicno se nikada ne desi. Svijet je pun govana i red je da se pusti voda. Nikada nisam trazila da sa mnom pregleda Sweeney Todda. Da vidi sto su me zvali i Sweeney. Sto sam bila poznata s cakijama. Nikad nisam htjela da vidi nesto sto se desi samo kada mi neko nesto lose uradi. Jer nisam htjela biti ta osoba. Jer sam mislila da sa njim nema potrebe. medjutim jos kod skole sam trebala pokazati zube. Dont fuck with me. In every way possible. I did the math. he owes me close to 1k. GGs.