Slusam neku zbirku pjesama Nicki Mnaj i kontam kako znam sve. Zavoljela sam njene pjesme davno, jos u osnovnoj. To je nesto moje u cemu uzivam sama, tesko je naci jos nekoga ko voli stranu muziku, pa strani rep, pa specificno nju. Msm Aida na stranu, ona je daleeeeeeko od fana. Ona je sramota haha ne zna 5 pjesama i kaze fan. I zato sam uvijek zeljela da se interesujem za ono sto je on volio. Njegovog omiljenog pjevaca, bar onog sto sam podnosila. Mami sam pustala neke stare pjesme, Dinu Merlina, Galiju itd i naravno naidje on ko po zlu. Nez da li mogu reci da uzivam u Colinim pjesmama kao sto sam prije. Nose i uvijek ce nositi neku vrstu boli i praznine. Neke ce me ubijati u pojam, one o njoj. A u nekim cu uvijek pronalaziti tugu i lazi, osim u naslovu. Ljubav je samo rijec i nista vise. Uvijek sam znala da ce me takav kraj cekati jer znam kakvi su ljudi i da se ne mogu praviti posteni dugo. Nakon godinu i najbolji lazov izbugi volju da laze. Uvijek ovi moji blogovi zvuce glupo i mrzovoljno nakon veze. Ali su istina. Istina ne zvuci uvijek kako mi zelimo da zvuci. Pisem jer nemam sta drugo. Zatvorena sam u kuci bez mobitela. Polahko ludim ali nekako je i oslobadjajuce. Nisa za mobitelom puno tugovala. Obicno bih vise plakala za igubljenim slikama. Cak sam htjela da ga pitam da mi posalje. Ali nisam. Znam sta radim. Bolit ce me imati nase slike. Tako da je ovo u jednu rukui neki dar od boga. Samo on zna na sta sam sve bila spremna za ljubav za koju sam mislila da je prava. Pitam se hocu li ikada naci nekoga za im umirem. Osobu koja je iskrena, odana, najbolji drug, ne laze, ne krsi obecanja, i voli me makar koliko ja njega. Valjda je previse to sto trazim. Tu sigurnost da me osoba nece izdati. Zamisli neko ti kaze na prvom si mjestu a sve ti kaze zadnjoj. Nezrele osobe nisu spremne na timski rad. Ja sam cak mislila da sam ja takva jer sam odrasla sama, ali tek sad vidim da takve stvari nemoaju veze. Neka veze ni odgoj ni okruzenje. Bila sam okruzena svakakvim ljudima. Lazovima, cak i lopovima. Ljudima koji su me ponizavali, neodgojenom djecom koja su me pljuvala doslovno pa sam i ja njih. Sve je to bilo davno davno. Pitam se gdje su sada oni. Jesu li prezivjeli surovu realnost sa tim stavom. Ali uvijek imas izbor. Uvijek mozes odluciti za sebe da i je taj nacin zivota uredu ili ne. Gadilo mi se kod njega sto nije bio u stanju vidjeti sta je dobro a sta ne i jos vaznije reagovati na pravi nacin. Gledam svoju realnost i njegovu. Ko je on? Njegovo ime je na papiru ali njega blate ko da je prosjek na ulici. Ko sam ja? Trenutno niko bitan. Ali mene ljudi u svoja usta ne smiju uzeti. Interesantno je. Nije to nikakav status novcani. To su standardi na koje sam se sama uzdigla. Nikada ljudima nisam prijetila. Nisam morala. Znali su ko sam i da se ne zajebavam kad ih samo pogledam. Dobila sam naziv Undertaker sa razlogom. Ljudi me zovu osvetoljubivom jer ne dam na sebe. Hajd ok. Bilo je vremena kada sam dala na sebe. Tu slabost prepisujem tome sto nisam imala oca kod kojeg cu otici i reci neko me zeza. Medjutim, u srednjoj skoli, vec nisam trenirala karate ni nista drugo, nisam imala zastitnika i bila sam osjetljiva. Moj stav prema tome, samo jedan klik u mozgu je promjenio sve. Pocela sam trenirati. Nije se odmah primjetilo, ali primjetila sam ja na sebi. Ne govorimo ovdje o mrsanju vec misicima. Dok sam cekala bus mnogo puta sam primjecivala da me neko prati i cak me zaustavio par puta da pita koliko je sati. S obzirom da sam imala samo 16god protiv odraslog covjeka pocela sam nositi cakiju u skolu. Plus trenirala sam, znala sam da mogu sve koji su me u srednjoj zajebavali izbrisati sa lice zemlje u trenu. Ali nisam. Nisam nikada izvuckla cakiju ni na koga. Niti sam se fizicki potukla da se odbranim od ruznih komentara. I zato me frustrira kad cujem da sam osvetoljubiva. Samo ja znam kako je kad odes plakati u wc jer te zezaju, a imas opciju da to zavrsis u trenu. To je snaga. Oduprijeti se onom sto zaista zelis da uradis. Fazon je, ti sto su me zezali da nemam kose (istanjila se bila upravo od stresa od njih), su danas procelavi, sa samo 24 godine. Do 30te nece imati nista. Taj slucaj nje bio moj da dijelim pravdu. Poenta price je, ni sada, ni njoj ni njemu nemam potrebu da se svetim. Znam kako te stvari idu. Gledala sam neprijatelje kako ih lomi zivot. Gledat cu i njih. Mene ce pak lomiti moje srce i to je dosta. Ali isto tako znam da je moja svrha puno veca nego da samo lijecim jadne muskarce koji nemaju pojma o zivotu i da im pokazujem sta zivot moze i treba biti. Vec duze vrijeme imam osjecaj da cu zavrsiti sama. Prije mi je to zvucalo strasno. Kako godine prolaze sve mi vise ima smisla. Kada sam prvi put cula da je Angelina Jolie usvojila djecu bio mi je sok i nesto novo. Sto sam starija to vise imam zelju pruziti dom i obrazovanje onima koji su samim rodjenjem izgubili sansu za dobrim zivotom. I znam da je strasno. Nikada ne znas da li ce pobijediti tudja genetika ili tvoj odgoj. Ali na tebi je da probas. Gledajuci sta trudnoca uradi od zena nisam bas luda za tim. Znam da je normalno, ali ne interesuje me. Nemam nista protiv radjanja svog djeteta osim sto ne zelim uopste dati muskarcu tu moc da ostane u mom zivotu i nervira me i nakon raskida braka. Da posjecuje dijete i puni mu glavu muskim glupostima. Prvo uopste ne vjerujem u razvode. Sanjar sam u tom pogledu. Vjerujem da je prstem na ruci za uvijek ali znam da nije. Niko mi ne bi povjerovao ali u dusi ja sam teski romanticar. Zudim za tom ljubavi gdje jedno drugo drzimo na dlanu kao pahuljicu snijega i stavili bi ruku u frizer samo da se pahuljica ne istopi. A moje dosadasnje ljubavi su vise kao ja sam kugla od stakla nemoj da ti ispadnem i oni namjerno bace jer su glupi muskarci i misle da je lopta za igranje. Eto bolji opis jos nisam cula. Zudim za romantikom. Gdje vas je strah uzeti se za ruke prvi put i poljubit se. Gdje nema muske arogantnosti i napadnosti. Gdje musko ne misli jao pola metra mi je ja sam bog. Da je makar istina haha. Tesko je naci muskarca danas koji ima staru dusu tj old soul. Znam da ima bolji prevod. Tesko je naci momka za duge setnje, piknike, koji ce prolaziti pored livade cvijeca, ubrati jedan i dati ti ga. Tolike sitnice. Danas momci drze nargilu pa su im ruke pretrpane. Ne fkt. Gdje god odes u jednoj ruci nargila, u drugoj mobitel u koji bleji. Sam il ne sam, on prica s curama preko badooa koje su obicno bezveze dok sigurno bar jedna sjedi blizu njega koja bi mu zapala za oko da ne gleda mobitel. Danas nema fino obrijanih momaka sa finom kosom, fino obucenih. I da naglasim koji ne sjede ko papci izvaljeni u polulezecem polozaju. Uvijek mi se to gadilo i zamisli da neko ne moze to da promjeni. Papak. A i papucar, dobro mu rekose. Jer papucar je covjek koji na izgled radi sve sto cura hoce. U realnosti to nije tako. A vidis, mozda je onaj debil htio da ne bude papucar....cccccccc. Zato je mozda sve kontrirao. be as it may bmk. Taj dio zivota je za mene izgubljen. Nestao je zajedno sa telefonom. Bilo bi fino da se bol i uspomene mogu izbrisati lahko ko slike. Uvijek sam se divila sposobnosti muskaraca da zaborave sve. Prokleta sam dobrim sjecanjem. U neku ruku karantin mi super dosao. u drugu samo cekam da se zavrsi. Da imam priliku izlaziti i manje misliti na sve. I mozda..ko zna..promjeniti broj. Treba mi badoo haha. Msm zvuci usrano. Imam desetine momaka koji cekaju na red. Ali ne zelim to. Da mi je nesto...sucks to say..ali ko sa njim. Neki iznenadni susret. Nesto o cemu vrijedi pricati. Tesko je. Tesko je biti zensko u ovo doba. Zapravo nije. Tesko je biti zensko za moralnim vrijednostima u ovo doba. A biti zensko je lahko, lahko je izvuci pare od muskaraca. Ili ako si picka grebat se curi za nargile. To su prave sponzoruse. Muskarci. Bivsi mi je sponza i po. To muskarca nije vidjelo. Gadi mi se to ponasanje. Umjesto on da me iznenadi, da casti, zaboga on radi. Poznato je ni iz zatvorene ruke ni u zatvorenu ruku. Gledajuci ovako, vidim svoje greske. Nisam bezgrijesna. Moja greska je moja ljubav. Boli to izgovoriti napokon mirno. Neko ko ima 2 kompjutera, 2 tva i laptop, spravu za vjezbanje, 2 gitare itd itd nema pravo reci nemam para. Ima se nego guzica nece nicega da se odrekne. Ni hranjenja macki. Slusaj Z jebem te glupu u usta. Naplatit ces ovaj dug, parama ili sakama. E vidis, osvjetoljubivost neko bi rekao Ne. Uzimam nazad ono sto je moje. Sta ce se prodati za to me ne interesuje. Koliko ce macki umrijeti. Koliko ce puta da se pjehe ode kuci a ne taksijem. Nisam vise ona stara. Nisam zaljubljena. Ljubav te cini slijepim. To bih ja od svih ljudi trebala da znam. Nikom ovo ne pisem da cita. Samo sebi. Postoji razlog zasto ja trazim 4 hiljade za prsten. Htjela sam vidjeti da li je osoba spremna ili zaraditi ili odreci se stvari. I na kraju sva prazna prica o tetovazi, prodaji gitara i slicno se nikada ne desi. Svijet je pun govana i red je da se pusti voda. Nikada nisam trazila da sa mnom pregleda Sweeney Todda. Da vidi sto su me zvali i Sweeney. Sto sam bila poznata s cakijama. Nikad nisam htjela da vidi nesto sto se desi samo kada mi neko nesto lose uradi. Jer nisam htjela biti ta osoba. Jer sam mislila da sa njim nema potrebe. medjutim jos kod skole sam trebala pokazati zube. Dont fuck with me. In every way possible. I did the math. he owes me close to 1k. GGs.

The butterfly of time will delete me from your existance, The foundation built will crumble underneath the feet of your loneliness filled with estranged kisses, Murderous stares will lead you to new heights in the valleys of your despairs. The combination of my melting chamber is unknown to the likes of you so the opportunity of comprehending this was never even yours.

Nanervirana sam nenormalno. Malo je reci ljuta na cijeli svijet, boga najvise. Msm da ga mrzim vise nego djavo. Ja sam onog vjerovanja da svemu dodje kraj. Ali isto sam onog da stvari treba da idu po redu. Ispao mi je mobitel na plocice. Po padu sam pomislila evo sad je gotov. Al vi nikada ne ocekujete toliku havariju kolika se moze desiti. Kontam razbila displej, izgleda ce ruzno al haj nema veze. Da se to desilo ne bih ni suze pustila. Da mob i dalje radi. Sa novim telefonima dolaze novi problemi. Nor ne mozes ih rastaviti. Sto je usrano jer znaci ako ti se sta popravi tjt nema zamjene. E meni je crn ekran bio i titrao jedva primjetno. U cosku je imao jednu liniju boje. Ukratko razgio se ekran ili razlio il sta vec iznutra. Mozda je izgubio kontakt al sumnjam jer sam ga postenski izudarala i umjesto da dodje sebi on sad ne pokazuje znake zivota uopste. E sad da je to neki tel od prije 3 god ne bi mi bilo zao. Nego nov novcat, kupila ga prije 4 mjeseca, ni otplacen nije niti ce biti uskoro. hiljada maraka bacena. Al ima nesto i gore od toga. Na tav telefon sam prebacila sve slike i imam sve slike koje su slikane u zadnjih godinu dana. Koliko god usran moj bivsi bio ipak je tu bilo lijepih stvari u vezi i sve lijepo sto je bilo sada je nestalo. Probala sam preko usba prebaciti slike ali na glupim novim telefonima tel mora biti otkljucan da prebacis slike, a kurac ces otkljucati kad mob crko. I tako ispsovala sam sve redom, al nista ne pomaze. Kunem boga sto mi ne da mira ni sekunde da se odmorim. Radim i ucim ko debil a on kaze ev ti kurac. Opet kazem, nije mi toliko zao para koliko mi je zao sto je nov mobitel, i pun prelijepih sjecanja. Cak i slike sa putovanja su nestale i slike sto sam se skoro slikala koje su bile top. Drama mi je krivo, drama sam bijesna, da je meni ispao na neki drugi nacin nego skliznuo za police. Da sam ga bacila i da se razbio u 100 komadica ne bi mi bilo zao. Al covjece on na sebi nema ni jednu ogrebotinu ni packu. Fuj. Podjeca me na mene. Unutra mrtva vani ko nova. I dodje ti u ovom bijesu i tuzi da se javim bivsem al bgm vidim na fb zadnje poruke i odmah dodjem sebi haha. Zali boze sto nemam vise nasih videa i slika. Nekako bog njega uvijek izvuce od moje osvete. Mrzim sve. Mrzim.

Divim se jednom paru koji cvjeta u doba korone. Nju ne znam,vjerovatno, ali njega ko i znam. Nek im je sretno. O njima necu pisati. Pisacu o njemu i sebi. Sebe stvaljam na drugo mjesto kad nas spominjem, ne zbog pravopisa ili neke kulture nego jer on tako mene stavljao. Nije mi ni bitno vise. Ali bilo je i bude ti krivo. Nekako kad god zavrsim s vezama fkt onda dodjem ovdje da napisem neki summa summarum. Ova veza je moguce bila najduza al pitanju su dani ne mjeseci. Al ako cemo racunati prekide zapravo bi mogla biti najkraca tkd se lik nema cemu radovati niti icime ponositi. Ova veza je imala najvize prekida, najvise mi isla na zivce, i on i veza ko veza. Nije bila to sto sam htjela niti kada sam htjela. Forsiranje veze kada jedna osoba zeli slobodu je najgora stvar. Ja sam strijelac. Zakljucaj me u sobu i ja cu strusiti i vrata i zidove. Ne sramim se zelje za slobodom. Nije to sloboda u kojoj se kurvam. To je cisto sloboda da nisam vezana ni za koga i da niko ne upravlja sa mnom. Kao sloboda govora, strijelcu je fizicka slobodna nezamjenjiva. Ali bilo je dobrih stvari u ovoj vezi. Ali ni za njih nisam sigurno da li su bile besmislene ili ne. Npr odlazak na bazene zajedno. Rasmisljajuci o tome i tu je bilo tona sputavanja, sto ja zovem biti picka. Ne volim ljude koji su bijeli ko sir pa mi unistavaju zabavu nmg ovo nmg ono. Mars kuci brate. Dosao si na bazen da se kupas. Bmk jel przi sunce ili ne. Toliko kmecanje izgorit cu ko kakva picka. I na kraju ne izgori samo pocrni. Muskarci su picke. Bar ove sto sam ja imala za momke. Sve mamini sinovi. Sve slusa mamicu i boji se za svoju guzicu. Bilo je i lijepih uspomena naravno. Ali vise pamtim ove sto me nerviraju, neko kmecanje non stop. Takodjer mrzim lijene, neambiciozne ljude koji svake sedmice otvore oxl da vide koliko su mini kuperi, umjesto da otvara posao ba da nadje posao da moze kupiti to auto. Nema logike. To su ti oni probisvijet ljudi koji samo zive u njihovim malim glavicama i ne mogu izaci iz misli da ostvare ono sto zele. Ruku na srce svaki bivsi mi je takav. Sjecam se drugog koji je poceo da gladuje da bi osjetio kako je gladnima u Africi. Ja u zivotu veceg debila nisam vidjela. Ko da oni u Africi idu u skolu autom, leze u udobnom krevetu, imaju odjecu itd. Ja nez kako nebitno iz koje vrste da izaberem opet nekako izaberem glupe ljude. Msm nije da biram, dam svakome sansu, to me i sjebe. Tacno vidim na njima odmah da su glupi i opet kontam aj mozda samo izgledaju ko budale. A fkt se vidi na svakom da nije intelektualac. Dok su jedni besposleni, drugi privatno zavrsavaju faks, treci automehanicari i cetvrti zapeli na poslu na kojem ga svi jebu, ja ganjam svoju karijeru. Ova epidemija jebe ekonomiju sto me nenormalno brine, ali vidjet cemo kako i sta. Ovo ljeto plan je bio da radim, medjutim ako karantin nastavi nema nista od toga. I dalje imam neke backup planove, ali otom potom. Da se vratimo na temu. Bivsem je glup bio rastanak, ali realno koji momak kad raskida s curom uopste podigne telefon i nazove? Da priliku da zadnji put popricaju? Posalje poruku u kojoj jasno kaze na cemu treba raditi ako misli biti neko i nesto u zivotu? Niti jedan kojeg ja znam. Muskarci toliko brinu o izgledu, vjezbaju, pokusavaju srediti kosu, bradu, ko neke trebice. Nemam ja nista protiv toga ako to nije fokus. Fokus treba da bude obrazovni, finansijski i ljudski aspekt. Ne mozes ti profurat rok za upis, ne interesovati se za to, ne uciti dovoljno, i kad naucis pa pitam nista ne znati i reci zaboravio, ne mozes stagnirati na poslu i pravit postove ko dijete. Svaki momak do sada bio je nezreo. A manje vise probala sam sve godine. Moje godiste, stvariji godinu, dvije, sedam. Jedino da pocnem one u cetrdesetim traziti, nema mi druge. A opet ti likovi hoce nesto drugo, nisu obrazovani, sve i da imaju para, nije to to sto ja trazim. Koliko god u jednu ruku meni to bilo drama zabavno, ne bih da budem s likom ciji je sin mojih godina...ne bi to dobro zavrsilo hahaha. I tako sad sam opet ovdje, ja ko ja. Sjedim, srce boli ali mozak zna da vise nema smisla. Mrzim laganje. Bilo koju formu. A ima laganje, skrivanje, izvrtanje istine, nepostivanje dogovora itd itd. A kad ta osoba kaze da mrzi laganje i da se promjenila i onda back to back te zajebaje e neces vala. Ja sam takva kakva jesam. Oprastam previse. Ali kada neko kontinuirano krsi dogovore kao sto su svi moji bivsi, onda nemmo o cemu pricati. Tada ne samo da ne postujes mene i vezu nego i prijateljstvo. Al ono sto njima bezmozgovicima ne ide u glavu je da oni samo sebe zajebaju. Svoj obraz kaljaju svojim ponasanjem i ostaju bez onoga ko im je drzao ruku kad god im je pomoc bila potrebna. Ja sam jednostavno ta vrsta osobe. Treba ti bubreg? Evo ti. Al zajebes li me prije nego ti dam sam si sebe zajebao. Kaze mi "BFF" da sam osvetoljubiva osoba. Rekoh ja njoj, da jesam ti bi to vec osjetila. Sto je istina. Koga kod znam mogu mu unistiti zivot. Ali cemu? Njihov najveci gubitak je gubljenje mene. To sa pouzdanjem mogu reci. I tako ugl, okrecem novu stranicu. Blago receno. Ne prodje sat da ne pomislim na njega. Jebeno je. Ali ako je nesto as simple as dont shave neostvarivo, kako bi bilo da sta trazim dafkt uradi za mene? Moja povjerenje je lahko dobiti. Samo uradi sta ja kazem dok kriza ne pordje. U 2 mjeseca slagati 5 puta tj prekrsiti obecanja moze samo znaciti da varas. Ne interesuje me sta neko drugi moze misliti. Nema tog iznenadjenja da je bitnije od obecanja. Ne postoji. Jebo i vezu u kojoj nema komunikacije. A komunikacija fali cim se nesto uradi bez govorenja i savjetovanja s drugom soobom. Ne govorim hocul srat il pisat nego ako neki dogovor treba da se promjeni, taj dogovor su napravile 2 osobe i obje moraju biti saglasne da se dogovor krsi. NEMA DALJNJE PRICE. Tako dogovori funkcionisu Isto kao sto da bi raskinuo ugovor moras imati obje strane da se potpisu, tako vrijedi i za ovo. Kaze vjeruj mi. Ma daj. Prije cu vjerovai vuku da me nece pojesti. Ove ljude je nazivam zgubidanima, lazovima i krajnje beskorisnim u svakom pogledu. Sad bi on rekao vrijedajs me. Sine, ako te istina vrijedja onda to zvuci kao tvoj problem. Lahko je zamrziti osobu. Srce voli. Ali mozak zna da ako drugo srce voli tvoje onda ga nece probadati iz dana u dan. Ja zivaca za ovako pokvarene ljude nemam. A s obzirom da je korona mozda cu napokon imati vremena da svarim i proslu vezu. Istina je da sam nakon amerikanca odmah nastavila sa zivotom. Objeruko sam prihvatila slobodu cim je on izasao iz mog zivota. Iako sam se dosta osvratala na tu vezu, nikada je nisam prebolila u smislu da sam je preplakala. Valjda sam dovoljno plakala u njoj da ni suze nisam htjela potrositi nakon toga. Mada, ne planiram plakati ni sada. Desi se, tu i tamo, kad se sjetim nekih finih scene zadnje veze a pogotovo ovog osjecaja laganja i skrivanja, da zaplacem, ali ne dam se. Necu da zivim u proslosti. On zasluzuje da je prozivaljava...ako nije prezauzet kurvicama. On treba da prozivljava i pita se jel ista vrijedno? Jel ta brada vrijedna? U svakom slucaju, ja zivim drugi zivot sada. Ne gubim sate na bespotrebne razgovore koji su me samo nervirali jer svaki put bi se otkrilo neko njegovo slagano obecanje. I da, mozda neko vidi vise dobrog u vezi nego ja, ali neko nije bio zajebavan ko ja. Ja i on (sad sam sebi na prvom mjestu, jer pusi kurac seljacino) smo 2 razlicita svijeta. On sanja o uspjehu a ja ga aktivno pokusavam dostici. Mene zivot nije mazio, nism nauceno da trcim roditeljima da placem. naucena sam ko i sada, da se isplacem sama, ustanem, otresem koljena i nastavim dalje. Ja imam dovoljno za buducnost a on nije ni na mapi u ovoj drzavi Kao neko sa samo srednjom skolom i 0 snalazljivosti i upornosti, on ce zavrsiti negdje na ulici ili s kurvama ili ko dedo kojem ljudi donose hranu jer nema para. Mozda grijesim, ali kako stvari stoje tako ce biti. Gledam u onu sliku nasu sto je izradio. I idalje se pitam kako taj lik sa te slike moze toliko da laze toj curi koja ima taj sasvim djeciji osmjeh, koja ima cisto srce. Natjera te na razmisljanje. Znas, dosta stvari ukazuje na varanje. Sad ja nisam sigurna, ali prvi put da fkt odustanemo oboje od kontakta. Msm i vrijeme je, sve moje veze zavrse nakon godine. Sve me smore i umore jer se borim da popravim neciji zivot, konstantna greska svih zena. Ali gledajuci na ovu sliku, i sta pise na njoj...kako mi se zahvaljuje za sve, samo jos vise izgleda kao da je i ona bila poklon za rastanak. Tek mi sad udje u glavu, nez kako ovo prije ne skontah. I on je cekao raskid koliko i ja al nez sto ne priznati. Muskarci. Picke je jos i pohvala za njih. Nije ovo blog z asvacije oci, ovo je samo moj nacin da se fino istresem i kazem sta stvarno mislim. Ne ocekujem da ovo procita. I nez hoce li. Nikad ovdje ne pisem, sigurna sam da je odustao od otvaranja ovoga. Ne zasluzuje ni ovo. Moze on reci ja vidim vezu kao nesto fino, to je jer ja nisam nikada nista prekrsila, i kad mi je receno ostavi badoo ja sam ostavila, ispostavi se, velika greska. Iskreno, od kako sam se smirila on se poceo ponasati ko kreten. Treba muskarcima uvijek konkurencija jer en znaju uzivati u sreci. Moji dani ispunjeni su ucenjem. Eventualno se odigra koja igrica i poslusa sta o koroni. Da je zabavno, bas i nije, ali danima jedem pastu i sretna sam jer ja je najbolje pravim. Planiram pocet praviti kolace ali ne znam koliko je to pametno. Sta cu kad je dosadno. Ali volim uciti. Nije lahko ovo ucenje, imam svakakve zadatke i citanje, ali volim uciti kad ne moram ici na faks. Mene je korona dobro posluzila do sad. I pomogla mi da vidim neke stvari koje su me sputavale u zivotu. Treba non stop evoluirati. Oni koji ne mrdnu citavu godinu nigdje tu kolateralna steta. Oni ce stagnirati dozivtno. Kao sperma koja nikada ne stigne do jajeta, ljudi koji ne napreduju su beskorisni i ne proizvedu nikakav uspjeh. Moji bivsi su ta zaostala sperma. Za onog politicara se i ne brinem, babuka njemu sredi stelu. Ali ovi ostali ce propasti u zivotu. Biti ce nebiti ko i sva sperma koja ne napravi dijete. Bit ce dobri neko vrijeme i onda ce nestati i biti zaboravljeni. Otici se u kanalizaciju s drugim govnima. Metafora je nezamjenjiva. SVe dok ne nadjem onog pravog, ako nadjem, svi ostali ce biti samo jedan od milijardu. Ocigledno da trazim nekog dobrog plivaca ahhaha.Nekad se i ponadam da cu ga ponovo sresti, drugacijeg, koji ce znati postovati obecanja i ne lagati... I jbg with that we conclude this chapter of life called number 4. Thank you, next.

DEAD END

Ive been waiting for this whole damn day. Im extremely tired now so ill just try. *10mins of thinking*...i forgot why i was so excited to write...helppp. ah yes. Monday. Its monday akready so i already fucked uo my plan but im nit surprised. Idk what i want anymore. I mean i know i just want to be sad little angry baby and to be spoiled and taken care of and loved but what i dont knkw is who i expect it from. And thats messed uo, dont want to be giving anybody hopes or put others in bad mood. I legit feel like lying in bed being cuddled like im most orecious thing in thebworld. Ah but cant even lie down next to a male withiut him ruining it. So loneliness it isssss! Ajd i sta fali malo jbg. Ne moze sve biti kako hocemo. *bangs head on the wall* where do i find next sucker to play with? Lol. I see myself longing for chaaange. Im just appearing normal, doing shit i have to do daily but im sooooooooooo exhausted. Just need to put arguing away and have good time. Just need to relax and blow off steam. Dont need anybody reminding me of fights. Want to buy somersby and drink it whike walking. Idk why im craving all these random things. Idk. I just want to relax. Not go to places weve always been. Ah fuck me man i said no crying from monday jeboga ga svak uff. Bs. Dont want to hear stories abiut how parents expect me to ..idk what marry him? Oh please. Hes nit marriage material and probably wont ever be but i also dont have lifetime to find out. We try to forget our genes and that well probabky die young so yeah i habe a time limit here. Well the truth abiut what my mom told me is faaar from what i told him. Well some parts r true like he looks like hes mentally ill which tbh at this point isnt even a joke. She actually told me if he cares hell reach out. I said well he cant hes blicked everywhere. She said if he cares enough hell find a way. Which i mean even online theres plenty of ways but even before cellphones im sure our dads fucked up at least once and had to fix it somehow. Thats not the point. I guess im that bitch now who expects to play with guys so even if he tries...probabky pointless. I mean he did try. I wasnt imoressed but hey at least he tried.*yawn* maybe he just wanted to be nice like i am...idk rly i dont think he ever does something that wouldnt benefit him too. Im writig half asleep rn. Barely eyes ooen. I just want to. Mknday eill be over soon and so will everything with it. I truly do believe if any damn miracle can happen it will be today. If not...wellits not meant to be. Lol truth is i dont expect anything. ...no way anybody woukd smell somersby at school right? Lol. Dodje mi nesto da uzmem somersby i odem na aleju ambasadora. Idk why polen ce me ubiti ali samo hocu nesto neki mir. Nmg vise da se sve vrti oko istog sranja. Nmg. Necu. If things i cant tolerate now dont change then ill change. Not to adapt and forget abiut probkems but to forget about people. Ehh yeska suza se odlomi kad se sjetih da u sccu nema alkohola u konzumu. In so frustrated now half asleeo. And imxsi tired of lying maaan. I didnt write this for him ti read and i dont think there a lie on this blog at all. I didnt write it so hed know where im going. I wrote it to cheer myself uo and focus on sneakers and not on my brain. And him reading woukd mean...idk what it woukd mean...idk...i idnt want him to csre. Cuz his caring is rly so fake. Somebody was raped send him dick pic. Somebody was in war send him warzone pic. Somebody has any trauma...dont remind him of that trauma. Lol hes lucky im gone. Cuz for me to stay the bed would have to go. Its stuoid but hey if my mom agreed and shes nit jelous ir anything of dads exs...then u kmkw how it is. And she doesnt even liek me. Who does. Eh i odnt even like mysekf now. Uff im getring sleeoy af. I even stopped cryig suroeiiise. Bize pomozi haha nekad se pitam nesam ki janta koja je oukla. I gtg or im gone off to dreamland. Byeee

Budi me nocna mora prije 10. San vezan za skoru pricu o mom ocu. Kao budi se on iz kome koja je trajala 15god, vidi mene i kaze kako ti je cudan glas i grozna kosa. I okrene se iako je nakon operacije i sve ga boli. Hajd sto je san i sto me to zabolilo vise nego ista, nego sto nikad necu znati da li bi on bio ponosan sada na mene ili bi osudjivao cak i moj glas u moju kosu. Moje lude boje i siske. Mozda siske ne...ali ko zna. Ali budim se bez da mi se vise spava iako sam umorna. I kontam kako...kad skontah da je to jer sam navikla da se rano budim dok je bivsi bio u bolnici da mu pravim drustvo. Nisam imala apsolutno nikakve potrebe da rano ustajem osim toga. A nije mi ni bilo mrsko. Veceras planiram s mamom ici da kupim tene. Vidjela sam upravo onakve starke i vansice kakve hocu da imam da bih mogla nositi sve suknje i haljine koje imam....eee jos da je smrsati i da nabijem dupe pa da stoje dobro ko prije 😅 ali jbg ulijenila se pravo. Mozda veceras...vjeruvatno ne jbg mrsko mi. Znas ko te voli voli te kakav jesi pa da si i najgori. Ehh. Nekad zalim neke stvari u zivotu al eto Hamdo je bio prva duga veza i vjerovatno velika ljubav pa nisam bila toliko opustena i non salantna sa njim. Nisam imala samopouzdanja, mama bi me uvijek kritikovala kako mi odjeca stoji, i tad kad sam bila u boljoj formi nego sada. Vremenom je orestala to da radi kad je vidjela da mi je prestalo biti stalo. Kad bi me hamdo zagrlio uvijek sam razmisljala kako sam debela, bila sam potpuno slijepa na njegov izgled i umislila sam sebi da sam ogromna i mislim da je to bilo puno i do toga sto je on bio sav nekakav gadljiv na sve i nez nije mi to razdoblje bilo bas najlakse kad stalno mislis uvuci stomak uradi ovo ono. Sada me nije briga ko sta misli. Bitno mi je kako se ja osjecam a ako se kome ne svidja salo pod rukom nek produzi hahaha. Ahh ive come so far. Prije mi je bilo drama neugodno vidjeti dasu mi noge ko guma i da se tresu i nisam htjela nositi helanke na nesto iznad koljena. Sada...ma gola da hodam nije me briga. Ne svidja ti se ne gledaj i vozdra. I naravno to ne znaci da trebam da se zapustim do 100kg ali treba biti slobodan u svojoj kozi. Treba biti sretan onim sto imas a raditi da dobijes ono sto hoces. Ovo je moj klasicni pep talk nakon raskida. Osvrt na staru i novu mene. Pisem jer iskreno nemam sta da radim dok cekam dorucak. A ovo mi i godi i treba mi razgovor. Konsultovala sam mamu. Jedva sam zadrzala svoje hladno prisebno lice. Rekoh joj za krevet, za njegovog oca koji je ono low af human po mojim mjerama i iskreno sve mu se djetetu vraca sa mnom a i bivsom kako sam cula. Varanje u bilo kojem smislu ce se vratiti kad tad. Anyways ispricam ja to njoj. Oitam kako ljudi predju preko toga da je neko s nekim spavao i kako je ona jer je moj otac u dugim vezama spavao s curama. Kaze ona pa bila sam puno starija. 10god. I ne bi ni tvoj otac mene vjerovatno htio kad je bio mlad. Nisu to oni sposobni da podnesu. Ne moze djecak za igralista biti za curom za braka. Oj jest me ta recenica sjebala. Msm znam ja to sve al ovako kad se slikovito kaze nesto ti dodje u glavu. ...tvoj otac je mene i izabrao jer sam bila fina i postena djevojka za braka. Al vidis...ja ne bih da cekam do 35te. Imal sta malo ranije? Eee najteze je naci svoju drugu polovinu. I vjerujem joj. Nije dovoljno testirati 4 momka da nadjes pravog. Mozda grijesim. Neko ga nadje iz prve. Ko moje sretne drugarice. Nez propistika sam voz sa hamdom ali ooet rekoh imao je mane gdje me je nesvjesno cinio nesretnom oko mog izgleda. Ne uzimam mu za zlo vecina je do mene.

Dosla kuci i jbg propao mi plan. Pitala me za njega i u pocektu nisam rekla za raskid. Valjda sam se negdje duboko nadala da se nije desio et nez sta je desava...rekla sam joj kako je i pricali smo malo o njemu. Pricala sam ko da je sve uredu. Medjutim kako mrak pade i mene nargila razvali jer sam bas uzivala u njoj i pusila do mile volje i popila ledenu kafu sa karamelom ona moja ljustura se slomi, stvarnost me pogodi i ispricah joj sta se fkt desilo. Ne znam sto sam rekla, ali vjerujem da je to iz zelje da mi neko kaze daj mu sansu...to ti je kad je srce kurva. Ali naravno to se ne desi nego se desi ono sto sam i ocekivala. Rekoh joj za ajdina i za njegovo bjezanje taksijem i za taj jebeni dan kad sam sve saznala i kako mi je nova godina bila sranje i kako je htio da mu saljem slike ma msm sve to stara prica. Prije joj nisam nikad rekla, jer sam znala da ce mi biti brutalno iskrena i nisam htjela da slusam. Htjela sam dati svima drugu sansu. Medjutim koliku mi je lekciju ocitala to nisam mogla ocekivati. I neka je. Volim iskreno vidjeti da mi neko govori sta misli a ne tu neke lazi i ono sto ja zelim da cujem. Rekla mi je da je on totalni manijak da trazi slike uopste cak i on sam od mene nakon 20 dana veze a to za ajdina kaze treba ga u ludnicu. I dijelom sam se sminaja i govorila znam...a dijelom sam se stvarno slagala sa njom. Jer ako ga iko zna to sam ja i ovo sto je ona cula nije ni djelic onoga sto se desilo. Rekoh i za trcanje za tramvajom i za plakanje. I kaze ona meni de sta ti vidis u njemu bgt. Rekoh ma ne znam, nekad je fin...izdera se ona na mene "znas li koliko finih ima?" Rekoh..znam. Ti i Boki samo privlacite psihopate, sad se bojim da te na ulici ne napadne ili ne ubije. E ovo znam da nece. Ne bi mogao sebi oprostiti da mi naudi. Mozda grijesim. Jer me je vec dosta napatio i fizicki i psihicki i emotivno. I istina je, u njegovom zagrljaju se osjecam kao bespomocna lutka, nesigurno. Ali vjerujem...i opet kazem mozda se grdno varam...ali mislim da me nikada ne bi ozbiljno povrijedio...ko zna? Rece ona meni nikad joj momak nije slao gole slike ni ona njemu. Nebitno koliko mu vjeruje i sto su zajedno 5god. Spomenuh ja za slucaj kod psihologa. Za to kako sam je osjecala pod pritiskom da spavam sa njim. Kaze ona meni jebat ih oboje odkud njima pravo da uopste o tome pricaju? On je napacen. ...ja joj onda ispricah za te njegove opise na ig bog seksa i gluposti i kazem valjda je kontao da je kul i dobar ulov i dobar u krevetu kad je imao toliko "cura". To je pod navodnicima jer to nisu bile veze. To je bila uzajamna zelja za seksom i tjt. U vezi si s osobom koju volis i koja voli tebe. Sve ovo ostalo je jebanje. Pardon my french. Kaze ona meni e jest umislio, lahko je lahke povaliti, da je dobar pobalio bi tebe. I kontam ja sad u sebi...mislim mozda je djelimicno u pravu. Da je on dobar ulov u bilo kakvom slucaju i dobar ko covjek...nikad ne znas. Mene kad paze pazim i ja njih ako me kontas. Medjutim za ovog lika nema sanse za to. Nazad sam u mozgu dijeteta tako da izadjem iz toga trebat ce vremena rada truda. Cak i za mene samu. Kaze ona pa i ja bih mogla sa svima spavati al necu da sam lahka djevojka. I sad pocela je prica o bokiju i tako prica ona njegove bivse kakve su budale bile i kaze nemoj me pogresno shvatiti ne nabacujem ti ga...rekoh ja njoj ma znam, taj brod je davno odplovio. I nekad se lose osjecam sto ja njega isfurah prije 5 mjeseci za tu kaficu ili bolje reci neko picence. Ali jednostavno mi izgledom nije dobar tj ne privlaci me. Jeste raja i cula sam veceras sta je sve curama radio kad su tuzne, sto bi se reklo skidao zvijezde s neba. I zbog toga mi bi zao, vise sam i zaboravila kakav je to osjecaj da se neko brine o tebi a ne ti o njemu. Kaze jednom nesto cura bila pravo tuzna i pod stresom i on za 100km joj kupio flowers in a box ogroman buket cvijeca da joj donesu na vrata. Nije ni napisao od koga je da bi je iznenadio. I tek kad je ona njemu rekla da joj je neko poslao cvijece on njoj poslao sliku tog istog cvijeca kad ga je kupovao. Eto kud ces sladje, a nije do cijene uopste nego do truda. Drugi put oni negdje sjeli i nije bilo kafe jer aparat nije radio. Rekao on odoh samo nesto na 15min vratit cu se brzo. Otisao do pumpe i na pumpi kupio ledenu kafu i donio joj u kafic. Na tu njenu pricu o njemu ja zimula. Znas kad u sekundi stanes i zazalis svoje odluke u zadnjih par mjeseci? Eh tako sam i ja. I onda se trznu samo u svojim mislima i reko ne, ipak si imala i lijeoih sjecanja sa njim, iako manje nego onih ruznih ali ipak ih je bilo, ne bacaj ih u vodu. Ali sad dok voo pisem ta misao da je ovo sve bilo jedna velika greska mi se vraca. Ne zbog ovog momka koji se toliko trudi oko cura nego jer je ovo najkraca i najgora veza u kojoj sam bila. Kod sam stajala s drugaricom pitah je za seks i sve to jer vidis cure nisu ko momci, mi normala oricamo o svemu od najbizarnijeg ko je sta kupio i ko se s kim svadjao do najlicnijih iskustava. Momci obicno pricaju o glupostima i ko je s kim spavao al na onaj veoma hladni "e jest bila dobra i ovu sam povalio" nacin. Odgovara ona meni "ja sam sretna jer je moj imao cure prije mene a nije ni sjednom spavao. Nije nikad ni spominjao seks jer sam mu ja rekla da ne zelim. A nismo vala nista drugo ni radili da kazes da je negdje vodilo. I da sad kazem necu za 10god ne bi mu bilo bitno jer nama to uooste nije vazno." I slusam nju i znam joj momka i znam kakvi su. Znam da ima normalnih momaka. Necu da gubim nadu. Ne smijem. Ne smijem sebe da sputavam da volim. Makar opet najebala. A volim puno i volim ludo i volim divlje i slusajuci druge vidim da niko ne voli kao ja. Niko mu ne bi dao drugu sansu, svi kazu potrosna roba. I jeste ali eto ja dala i zajebala se al nije bitno. Stvarno iz svake veze..ili u zadnjem slucaju bog zna cega jer nez ni kako to nazvati, nesto naucim. Ispade da iz svake ucim lekciju da ne dajem sanse al jbg ja vec znam da cu i sljedecem dati. Rece mi drugarica puno puta da mu ne oprostim, da cak bjezim od njega, rekla je da se sjeca neceg sto je on rekao sto joj je prije bilo nevazno a sada veoma zabrinjavajuce. Rekao je kao...ona mozda da me povrijedi kako to samo ona zna ali ja je nikada necu ostaviti. To je njoj sada bilo toliko strasno da mi je rekla da sam budala ako mu oprostim. Pitam se sta ce moja najbolja drugarica reci na sve ovo. Nmg da sutim. Tisina je najgora kazna koju nekome mozes dati. Zato je ne koristim. Mogla bih al necu. Mozda nekad ovo vidi, kao sto je i hamdija prije njega, mozda mu ne bude pravo, mozda ga ne bude briga, ne znam. Ali zbog sebe a mozda i njega ovo pisem. Da ne bude tisina. ...kontradiktorna sam zar ne? Ne znam. Nista ne znam. Znam da mislim po citav dan o njemu, i kad nesto drugo radim on se negdje uvuce u moje misli i ne da mi mira. Kako je nekad se zapitam pa se opomenem jer nije moja briga. Ima drugih lahkih cura da brinu o tome...kada bi lahke bilo briga. Eh i pita mene drugarica kakve su mu bile bivse. Rekoh pa lahke kao sto si i predpostavila. Mozda su bile zgodnije od mene al brate 5kila sminke, obrve ko kremom za cipele da su mazane, na ocima ugalj a puder se topi ko puter na licu. I opet ruzne. Obucene bezveze, ova duga veza hajd onako cura, moze proci, ti znas da se mrzim hvaliti ali jbg ljepsa sam. Sad ona mene onako kriticki gleda i kaze pa sta ocekujes nije ni on nista bolji. I onda ja stanem i mislim o necemu sto mi je neko nekad rekao, neka drugarica il ne znam ko: "Ti ne privlacis idiote. Ti si lijepa i fina cura, ti privlacis bas svakoga. Samo ti biras idiote." I toga se cesto sjetim kad me drugarice napadaju sto sam sa ovih zadnjim bila. Izbjegavam imena zbog privatnosti ljudi. Bitno je da ja znam. I sad sjedim i ponovo razmisljam sta me je privuklo ali onda se sjetim starih postova o njemu kad mi je bio sve. Evo ga..znala sam...suze ahh its fiiiine. Stegne te u grlu nesto. Ugl zaista ima on nekih kvaliteta. To sam i drugarici rekla. Rekoh napravi nekad nesto od papira i to mi je slatko. Na sta ona vise iznervirana sto ja ista dobro u njemu vidim rece: "jesil ti normala?!?! Prisiljavao te na svasta, povodljiv je, bio ti je totalni creep i stalker a tebi nesto znaci jebeni komadic papira!!!" I tu se i ja sjebah i zapitah koji sam kurac radila ova 4 mjeseca. Ostajala sam nijim radi par slatkih momenata vjerujuci da ce oni trajati duze on par sati? Nedugo nakon nase price smo se razisle oko 11 i ja se odmah uhvatih za glavu, zbunjena i sama kako se nakon prvog mjeseca i prve greske ovo razvuklo na skoro pola godine a nismo ni biki zajedno. Rekoh ja njoj na ovo sve njoj...mislila sam da i on zasluzuje drugu sansu nakon ajdina, i ubice izadju iz zatvora. Na sta ona rece...pa kakav je ne bi me cudilo da to i postane. Sve ovo sada odjekuje u mojoj glavi, i da ja njemu vjerujem da je on on ma kakav bio i da se ne oretvara mene ove rijeci ne bi doticale ni najmanje jer on zna kad ja vjerujem da vjerujem slijepo i kad vidim sve dokaze koji upucuju na njega ja njemu vjerujem uprkos svemu. Ali toga vise nema. I boli me glava danima, ne zalim se nikome, ne pravim zrtvu od sebe. Moj mozak jeste otrovan od strane njega...zenskarosa bez duse...manipulatora. ali moja je krivica sto sam dopustila sebi da mi je toliko stalo do njega da na mene uticu te rijeci i djela. I ko zna kad cu stupiti u novu vezu. Necu zuriti ni ako prebolim brzo. Imam mnogo bitnijih stvari od zalijetanja u veze. Pravi ce doci. Uci ce u zbornicu gdje cu ja sjediti. Upoznat cemo se. Vjerujem u to. Mislim da cu biti zrela za veze u septembru. Mozda malko prije, da mi raspust bude ponovo pun dejtova i ....evo me. Vraca se ona ja. Ona sto vrti momke oko prsta ahh. Jbg. Eto jebi ga. Nisam je htjela nazad. Bila sam spremna da ova veza potraje. Fkt jesam. I trebalo mi je dana i dana da sebe izranjavam na svaki moguci nacin da shvatim da mi je stalo i da ga volim. Ja toliko nisam htjela da ga zavlacim da sam raskinula i patila sebe danima dok nisam shvatila da mi ne nedostaje da se samo igram sa njim nego da ga volim. I onda ucrtah EZ na ruci. I sad sam s tim ostala da mi pravi drustvo. So why does it feel lonely? Ali opet daje i to neku srecu. I sad sjedim i pitam se zasto? Zasto mi daje neku srecu, zasto mi govori da ne zalim za vremenom provedenim sa njim ma kakvo bilo, zastooo? Ne smijem se nervirati. Opet cu sjebati stitnu. Al jbg nesto me boli. Sutra kontala ici nani ali necu opet nisam kupila iskaznicu. So home it is. Moram cistiti sobu opet.  Cim letam tamo vamo to make sure everyone is okay i forget to take care if myself. E jest mi sisa legla hocel mi iko vjerovati? I ledena kafa ko da je iz raja izasla. Jos je laganu napravio, nije me glava zabolila. Jos mi se pusi,bff mi zauzeta al mozda sama odem sutra ko zna. Mada sumnjam da ce mi ciscenje dati priliku al ne zuri mi se ni da cistim. Hocu da odmorim. Za 2 sedmice su mi ispiti. To mi daje nade da cu se nakaniti da ucim i zaboraviti na njega. I pitam se onako sama, jer rekoh da smo stranci i odjekuje mi u mislima recenica s bloga od bivseg....kao stranci jer smo na zalost to i postali. Ja i taj bivsi jesmo postali stranci. Oboje smo se puno promjenili od tada, kao sto bi i svi sa godinama. Cujem od drugarice da ga je skoro vidjela sa curom. I ne znam mu curu ali mislim da je dobra za njega i da ga je smirila...nadam se jer mu cigare nisu fazon. Valjda je i on umocio do sada hahaha ipak su u vezi skoro 2god. Cudan komentar od mene zar ne? Ma hajde nakon par god mi seks nije nista Cudno. Al ovo nakon mjesec 2 mi je sve neka zudnja, ovisnost i kurvanje. I za muske i za zenske. Lahki ljudi. Za toliko ne mozes ni zavoliti. Mislim da je vrijeme da okupim sve drugarice i girls night. Jer sam pod stresom msm sto ja sugarcoat ovo, tuzna sam eto sta je. Mentalno samu sebe iscrpljujem nekim pitanjima na koja odgovori nisu lahki niti ih mozda ima. Nisam sigurna da li da pokusavam da ih nadjem ili da ih vrag nosi. Za mene je trenutno bolje drugo al znam da ce me ta pitanja odrastanja stici kad tad. Ta kome sta oprostiti kako ne razmisljati da u restoranu najmanje 50% ljudi je spavalo s nekim mozda cak i sinoc, i to da smo svi goli ispod odjece i kako ko izgleda ko se mozda nije obrijao, kome su koje boje dlake itd. Znam. Smijem se i ja svojoj ludosti. Ali fazon je sto smo mi toliko napredovali kao zivotinje..jer jesmo zivotinje, da zaboravljamo da je okej biti zivotinja ispod maske tj odjece. Ova pitanja kad bi meni drugi pricali ja bih rekla bjezi ba glupostima se zamaras poludit ces. Ali kad sam ja u pitanju imam drugaciji pristup i volim se testirati. Moje interesovanje o covjeku i psihi nikada ne prestaje. Samo mala zeri u velikom svijetu pokusava da razumije svakoga a ne razumije ni sebe. Ugl nez gdje sam pocela ni gdje stala, zbog ovoga nikada necu imati normalan blog nego neke svrljotine za sebe. Kaze pisi kolumne. I nekada fakat napisem poneku, gdje ko fole obracam paznju na pravopis, i gdje se drzim teme ali meni misli idu brze nego sto mogu da ih poredam. U pm ah da. To postali smo stranci...pitam se kako cu ako zadnjeg momka ikada sretnem a iz nekog nedokucivog razloga se nadam da  hocu, kako cu reagovati i kako ce on ako ikako? Hocel mi potrcati u zagrljaj kao prije? Hocel skakati od srece? Hocel me gledati onim zelenim ocima samo u prolazu ili ce pak oci da mu zasuze i da prodje bez rijeci? Hoce li mu srce ubrzati? Hocel od radosti? Hocel od tuge? Hoce li me uopste primjetiti u hrpi prolaznika? Hoce li me uopste pogledom traziti? Hocel mi zaplakati na ramenu kao sto ja placem dok pisem ovo? Hoce li me namjerno u prolazu ljutito udariti ramenom? Hocel me izbjegavati? Sta cu ja? Vidis jebem samu sebe..ne patim samo druge, patim i sebe. Pitam pitanja na koja nema odgovora. Ali me vise brine sta cu ja. Hocu li danima prolaziti ulicama oko njegovog posla u nadi da ga vidim? Hocu li biti picka kao i obicno pa ga odblokirati i pitati kako je? I ako bih to uradila bil radila radi njega, stvarnog interesa kako je ili sebe jer je srce govno i samo sere. Zna li iko kako je otvoriti svoje srce? Dissekciju napraviti i proliti ove rijeci kao krv na papir? Znam da kucam, to nije poenta. I sta ako oboje odlucimo da se ignorisemo..hocel nas boliti ili cemo oboje vec biti u sretnim vezama...to za njega znaci s lahkom curom u krevetu, a za mene s potencijalnim muzem. Ili cemo oboje cekati da se neko cudo desi i da se promijenimo pa da budemo ponovo zajedno?...aahh ne. Msm da je i taj brod davno otplovio. Ali sta ako jedno podje zagrliti drugog a taj se odmakne? Koga ce vise zaboliti? Ovoga ko je odbijen ili ovoga ko je odbio? To je jako tesko pitanje. Uzasno. Jer znajuci sebe ja i ako odbijem njega ja bih bila u uzasnom bolu. Cak bi mi bilo bolje da on odbije mene. Da me posalje u pm i kaze nasao sam bolju. To bi me ucinilo sretnijom nego da kaze ja jos uvijek cekam tim jednim zagrljajem. Ah zasto ubija samo neznanje buducnosti? Jesam li se toliko navikla da znam sve? Kad mi mozak truju neke rijeci kao i finished on her stomack..or just the tip..or we loved it...ja vise ni buducnost ne vidim. Nikad nisam davala znacaja tome sto osjetim sta ce se desiti. Tome sto mogu da poslozim kockice. To sto mogu da kazem aha ako uradim ovo vodit ce do ovoga a ovo do ovoga. A ovo se mkze ispraviti a ovo ne. A ovo treba a ovo ne. Sada ne znam moze li se sta ispraviti al osjecam da ne treba al to me jede. I opet kazem, sve cu ja ovo izmozgat dok mi mozak ne pregori, dok ne nadjem drugog mozda, to bi znacilo moram odmah da trazim ali fkt necu. I meni se zuri da bol prodje i misli odu. Ali znam da sljedeci momak znaci sljedeci posao Popravljanja a ja za to nisam spremna. Moram prvo ja biti dobro da nekom pomognem...al isto tako ja bih bila bolje da nekog nadjem. Ali nije to sustina. Za srecu si odgovoran ti. Toliko sam naucila. Samo da je preci preko ovih slika. Samo to. Samo pobjeci od ove nocne more kojoj dajem previse znacaja i koja me trenutno jebe do bola aliiiii ne smijem pustiti da me jebanje jebe eto bukvalno. Ako dopustim da me ovo sranje unisti...onda i zasluzujem da budem jadna. Nema niceg goreg od slabosti uma. Sama ova recenica me tjera da jos 2000 puta procitam poruku koja mi se i nakon samo jednog citanja urezala u mozak i ima da zamislim tako dobar seks da i ja uzivam u njemu. Jer bolan ako me ova glupa informacija ostavi nesposobnom da i ocemu drugom razmisljam kao sada onda sam ja jebeni slabic. Picka nevidjena. Niko ne razumije kroz kakav ja pakao prolazim. I neka. Ne moze ovo svako ni podnijeti. Vremenom ce i ovo biti jedna od stvari koje me ne doticu nit me interesuju. A do tada ako ne budem uzivala u njihovom seksu onda nez ko ce. I tako okrenut cu nesto grozno u nesto dobro samo mi treba vremena. Prvo treba da me dobro pojede. Kad se to desi, kad padnem na dno dna, onda cu se ponovo graditi i onda cu krenuti na dejtove. Vidis zato sam ja kontala da je dobro za njega da ga sjebem i da ide u bolnicu. Nema odlucnijeg covjeka nego onog sto hoce sa dna da se popne na vrh. Cesto sebi ovo radim a i drugima. Treba to ponekad. Treba da skontas da nista ne ide kako treba i pocnes ponovo. Zato ona veza nije nikud isla. Niko nije raskid shvatao ozbiljno, niko se nije ozbiljno trudio, mjeseci su se brojali od pocetka kao da veza nije imala 10 raskida. Moras krenuti iznova nekad. Moras sve ostaviti u proslosti i prestat brisat nebitne opise na ig nego reci hajmo napraviti buducnost bolju. Tako mi je muka sto je uvijek ko cura po pola sata birao gdje ce i sta ce jesti i sto se ko cura vracao u proslost. Za cudo bozije neko je bio veca cura u vezi od mene. Vise bi onaporan vise plakao vise bio osjecajan vise kontroliso i provjeravao...msm sve je ovo bilo lazno al eto. Ma nije mi vecina ni smetala. Samo neke stvari npr cinjenica da su se uvijek radile iste greske i vracalo s ena iste stvari koje bih zapravo ja trebala da spominjem jer sam ja povrijedjivana bila pa eto ne kontam. Ne bitno. Nek se sada oravi dobar i sladak nekom drugom. Ne mislim izgkedom, a i tim, nego rijecima i laznim djelima. Daa i djela mogu biti lazna kad nisu ono sto se osjeca. Opet...nebitno. msm sve je bitno al nista nije eto ono sta reci. Puno pisem. Previse. Ne zasluzuje toliko mog vremena ni mojih osjecanja. Aliii ja pisem za sebe. Da skinem tereta malo s duse. Da ove razletjele misli stavim u makar neki red i da vidim kako zaista razmisljam i da vidim obje strane price. Ehh kad bih znala da me je makar nekad stvarno volio. Da one suze nisu radi paznje i sazaljenja i zadrzavanja mene. Da ih je fkt osjetio. Mozda ce mi neko reci ti si kuda ako mislis da je to lazno palakanje. Ali znam ja njega previse dobro da kazem da je sve onako kako izgleda. Da su one poruke na papirima iz srca a ne kurca. Da ne ocekuje nista. Ni mene. Da su prsten i lancic bili nista vise nego poklon od srca a ne neki mito za odlazak u krevet. Voljela bih da je dobar covjek. Ko sam ja da sudim hocel u raj ili pakao ali sebicnost i pohlepa i laganje i manipulisanje i mito...ne mogu voditi nicem dobrom. Mozda to nije ni primjetio ali sumnjam ali volio je koristiti ljude na neki "bezazlen" nacin. Nacin koji nema posljedica i koji bi normalna osoba lahko propustila ali ne ja. Istina je da njegovi drugovi a i dz nisu jedini njega koristili nego je i on njih iako to nije nikad priznao. Vidjela sam ja to davno al reko hajde karma sve se i njima i njemu vratilo. Nije mi prijalo sto je mene znao koristiti ali pustala sam to. Kontam hajd vidjet ce moj ponos i postenje pa ce se promjeniti...opet sam pogrijesila on nista od mene nije naucio. Ama bas nista. A znam da je primjetio moj ponos i sto odbijam svasta. Ali ga nije bilo briga da on to ikad primijeni. Al rekla sam sebi sta je bilo bilo je, nece bit Smak svijeta bez para. Zaradit ce se sve, vjerujem u sebe dovoljno a i u boga da cu uspjeti u zivotu. Klasicna odlika strijeca. Puno daje a puno i dobije za uzvrat. Danas mi je drugarica donijela kesu punu sminke iz njemacke. Jedan pogled na sminku i vidjela sam da je jeftina jer ne znam marku a pod rukom se vidi slab kvalitet. Ali ja sam i dalje sretna i zadovoljna ko da je 3000km kostala. Gest je ono sto je bitno a i znam da cu nositi makar 4 stvari koje je donijela. Jednu olovku za usne cu dati mami jer ne nosim svijetlo rozi karmin a i onako imam tonu olovaka. Sljedeci put kad budem negdje isla moram i ja njoj nesto kupiti al nez sta. Sminku? Prvo ne vjerujem da cu igdje za prvi maj tako da ce to biti uzasno dosadno. Niti imam s kim niti gdje. Mozda like good old times odem s mamom i tetkom na vrelo bosne. Odoh, ceka me nedjelja ciscenja i ubijanja od dosade...i vjerovatno razmisljanja uff.

So i sit alone and cry and what else would i do? My mind is poisoned and my heart is betrayed. Everything i tried to push away came at me all at once. I tried to forget but im cursed with remembering every damn detail. I cant talk to anybody. Everybody would tell me is a good decision, finally ure being smart. But i dont want to hear its a good decision cuz i know that already. I just want somebody to listen and say nothing. So again i come here. And if everything was fine between us id never have every word or that message in my head. Perhaps words hurt less than oictures they create. I never thought id have problem with this...so why do i? With my ex i never had it. So what changed? ...guess its cuz hes worse than my ex. Ex was in long relationships and he wasnt in them just for fun. He didnt bring girls to his house so i never had problem of him sleeping in the same bed. He changed the bed anyways even if he was. And idk why damn bed matters cuz that can go but memories stay. Never thought id have problem with memories. But it just proves...people can throw away all physical memories they have...but u cant clear ur mind like that. U dont have option to right click, delete and send it to the bin and then empty it. Its always there. That is the poison in my mind. Now for things that are legit reasons and not just something i could beat myself to try and forget are things i experienced. Things before me...even tho i judge them, hate them deeply, even tho they hurt me deeply...i have no right to base my decisions on...even tho i should rly cuz people dont change. But things done to me are things ill never get over. They are the reason of my pain. And when he tries to comfort ur crying with a hug but hug feels so fake and unsafe...u have nothing to look for in those arms anymore. Whatever source of safety and fun they used to be is gone. Now theyre greedy. Now they want things they never deserved. They want me. Always wanted more from me. Were never happy with what they got. Thats why im not buying stories she asked for it. And now im having problems with myself. Feminist in me is saying ok its normal females want fun too...but me, plain old me says what a damn whore. Even tho i shoukd its everybodys choice. And that too is reason i could never go back. I dont want to hate exs just because for me personally theyre pretty low humans. Oh he isnt excused here. Hes the worst of them all. Typical guy just wanting short fun. But seeing im so different and better why want same things with me when i gave much more? U can step in front of a human and ask for 10km. But u cant step in front of a god and ask for so little when u know he has the power to grant your hearts deepest wishes. And then him giving u much more than u asked...you still ask for those 10km. It shows how little humans appreciate everything no matter how many times they say they do. Im doing very unjuct comparison of myself to god, one i shouldnt, but i am in no way your awerage human. Conceited perhaps, lion never has to brag hes a lion, you know it when u see him. So why still ask him to be a gazelle? Such earthly pleasures never interested me. Ofc a little fun never hurt no one but never push a lion to be a gazelle cuz he can run faster than gazelle, he can look more graceful, he can be much stronger so dont try to get him to stoop so low. And that pushing, that feeling of giving everything u have and it still not being enough....thats the true reason im leaving. Right person woukd be happy with little things. Right person would be happy with a piece of paper saying "I love you." It is true. I am a right person. But hes not. Real guy for me would never push me so much, especially not after all bs he out me through. But yet another time i leave my ex being the bigger person, being there for him through thick and thin. My poisoned mind would heal with time. But time passed and he never changed. I always had same problems to the point where he pushed 15yr old who was playful and would try to please him to 5yr old who doesnt want to hear anything nasty not even a joke. Ne zelim da cujem izvinjenja. Ne zelim da cujem volim te. Ne zelim nista. Samo mir i tisinu. Od ponedjeljka okrecem novi list ili bolje reci novo poglavlje ili novu knjigu. Dosta mi je plakanja. Pocinjem novi zivot u svijetu gdje on nije moje ocekivanje i moja nada nego gdje je samo jos jedna uspomena. Gdje je ta jebena carsija i stanica i saraj samo jos jedno prokleto mjesto koje cu izbjegavati dok ga ne prebolim. S obzirom da mi sa svakim novim momkom treba manje ocekujem da cu ga preboljeti za sedmicu. Tako sam i richarda. ...tj mozda ne da prebolim...mozda da odustanem od nekog nadanja...da ce mi se bol vratiti? Neko prokletstvo je u meni sto uvijek ocekujem i kad dovro znam da mi se odluka nece promjeniti, da me oni jos zele. Valjda ona doza sebicnosti koju nisam imala tokom veze. Ali istina je nebitno zeli li me neko ili ne. Bitno je sta hoce od mene. A nmg vala nista ni dati sve su uzeli i onako. Watching cardi b story on ig, pic of 69. See i cant do that shit. I mean i dont want to its looks stupid and gross. We rly did become more like animals over time no matter hiw much we mentally advance. Only damn dogs lick each other and they actually do it cuz of real reasons like smell and chemicals draw then in....we dont have those problems...its just  our minds rly. I graduated all these things when i was 5...but still dont think thats why its nit interesting to me i just feel its gross. And im a person that does gross things so ye. Anyways mondays is a fresh start and one steo closer to getting over him. Part of me doesnt want to but he rly didnt deserve i suffer anynore, i suffered enough from thigs he caused and his health. I feel bad i met his parents, i knew i couldnt be with him but i was forced into it. And i acted as his friend...i mean i wouldn't act any more physical  if i was his gf but i feel like id be much mire relaxed knowing im not sitting in front of people who think im their sons gf and im not. Thats again not my problem he didnt tell them. And going in was a mistake...their oarents if course didnt know that and i dont blame them. Theyre treated ne personally well and did nothing so terrible to change my decision for better or worse. Theyre not to blame for anything. Thehre generally good parents. They love their kid. I know that much. But according to my standards they cant compare to my parents or other parents i think r good. I would never raise my kid so he takes pride in stupid trivial things. Id never raise my kid to fuck underage. Yes his choices indeed but parents can influence them. I never saw his dad as good influence. I knew it before he even knew...well im 100% sure he knew he dad is a cheater but he swore he wasnt...thats why i cant even trust him. He doesnt cheat maybe....but he for sure is greedy which is what cheating is based on. Always wanting more than u have. And funny cuz he said hed like to change that....MJ said u gotta start with the man in the mirror. U cant expect world not to eat animals while u eat them. U cant expect world not to lie when u lie. U cant expect a world not to be greedy when youre greedy. With money too. Lying to oarents for extra cash...we all did it..but when u do it all the time its just greed. When u ask for 1 pic, get even more than u asked for and then say shiw more...just waht a shitty human u r. U can have me but ull always want more from me or more girls like ur daddy. And i know why i said ur parents relationship is fake. Sure plently of love...but not enough. I know im always right u can fight me forever but its true. Ah see problems. Started writing like im talkig to him...yeah still somehow miss the bastard. So ill go. Im going out. Writing new, better memories. And i dont plan to look back when monday passes. Whatever hapoens after monday is irrelevant. I hope i dont fail...hed believe in me...sometimes..not about this but hey ill pretend i have his support. Gotta fucking stop crying before going out.